Sweetheart und Monteur werfen sich Strohballen zu. Fragt ein Turi einen Dominikaner was die beiden da so treiben? Sagt der Dominikaner "Die haben nur Gedankenaustausch"
Die Ehefrasu sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Er:" Ich fliege auf eine Insel im Indischen Ozean. Ich hab gehört, da bekommt man 25 € für jedes mal Sex mit einer Frau."
Darauf holt die Ehefrau auch einen Koffer raus und fängt an zu packen. Fragt er:" Was machst Du denn da jetzt?" Sie:" Ich komm mit. Ich will mal sehen, wie Du mit 25 € ein 1/2 Jahr auskommst."
Monteur ruft ganz verstört seinen dominikanischen Anwalt an: " Nach meiner Behandlung ist der Patient am Eingang einfach umgefallen und gestorben. Was soll ich tun?" Antwortet der dominikanische Anwalt:" Drehen sie die Leiche einfach um, dann sieht's so aus, als wäre er beim Eintreten gestorben."
Zitat von Monteur@Sweety ...all diese schaebigen Leute... Du musst aufpassen - nachher bekommen wir wieder Aufforderungen, so etwas gehoere geloescht!!!
Wieso das denn??? Ist doch keine persönliche Beleidigung, oder? Fühlt sich eventuell jemand angesprochen? Dem kann ich dann auch nicht helfen.
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
Easy und Sweetheart gucken einen Cowboyfilm, in dem der Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. "Ich wette 20 €", sagt Sweetheart, "dass der Cowboy da durch reitet." "Ok, ich halte dagegen", antwortet Easy siegessicher.
Gespannt beobachten sie den Cowboy, der wirklich durch das Kakteenfeld reitet. "Hm", sagt Sweetheart. "Es wäre unfair. Behalte mal das Geld Easy, weil ich hab den Film nämlich schon mal gesehen und wusste das vorher schon, dass er da durch reitet." "Ich hab den Film auch schon gesehen", antwortet Easy nachdenklich. "Aber ich hätte nicht gedacht, dass er da nochmal durchreitet."
Die Tochter ist im Urlaub in der DR wie vom Erdboden verschluckt. Plötzlich taucht sie wieder im Hotel auf, mit total zerfetzen Klamotten am Leib. Fragt der Vater:" Mensch, wo warst Du denn so lange. Wir haben uns schon Sorgen gemacht." "Papa, stell Dir mal vor, ich bin 3 Tage lang von einem Dominikaner vergewaltigt worden", antwortet sie abgehetzt. Papa: "Aber du warst doch nur 2 Tage weg". Tochter:"Aber ich muss heute Mittag wieder hin."
Was ist Sweetheart zwischen dem Domrepfan und Bummel?
Ne Wissenslücke.
Als sie das mitbekommt,dreht sie sich um geht los,und sagt na und,
Lieber ein Vakuum im, Kopf als gar nichts.Und deshalb gehe ich jetzt zum Doktor,der bringt mir mein Hirn auf Erbsengröße.Es läßt sich ganz leicht aufblasen.
Easy trifft sweetheart, welche sehr bedröppelt reinschaut. Easy fragt besorgt, was denn los sei? Darauf antwortet sweetheart: am Wochenende kommt mein Freund Udo zu Besuch! Easy fragt: Freund? Was ist das? Kann man das essen? Darauf Sweetheart: Ne, der ist einfach nur zum Kotzen.
P.S. Wer damit anfängt, kann das Echo sicher vertragen. Und für Monteur zum besseren Verständnis =
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